Edgar se cayó.

Andy Warhol la verdad no me cae muy bien, no es tanto personal, sino el hecho de la sobrevaloración, de su trabajo y vida no me voy a poner a hablar, pues probablemente ustedes saben más, en lo que me voy a enfocar (muy por encimita) es en su teoría de los 15 minutos de fama (exposicion a los medios) que se supone en el "futuro" todos tendremos.

Probablemente estaba muy drogado y sólo quizo decir algo interesante, como el que dijo que se acabarán los medios impresos, o el que dijo que el rock n roll está muerto. 

Entre que si sí o si no, poco a poco el tiempo le ha dado el beneficio de la duda. En el momento en que empezaron los medios de comunicación a mutar, aumento la posibilidad de que tal patraña sea verdad. 

Aunque los "expertos" discuten si en realidad son 15 minutos o 15 segundos o 15 personas, yo en mi posición de propietario del blog, expongo arbitrariamente que no se puede ni podrá medir tal situación.

-Ay si, y porque no?

Pues fácil. No se puede (no, no se puede) determinar ni controlar el impacto, exposición y reacción.

A lo mejor un científico trastornado con ganas de llevarme la contra haga una fórmula para llevar a cabo la medición, pero para cuando acabe dicho estudio, yo ya tendré mi casa estilo internacional en mitras centro y el 5 años más de edad.

Volviendo al tema, de lo que si estoy seguro, es que cuando menos en México nos importa madres cuando dure la fama, el chiste es que exista y ya lo demás lo definirá el respetable.

Y para muestra un botón, un niño que se cae de una rama es mas famoso que un niño con discapacidad que canta "yo te lo juro que yo no fui" mientras da vueltas en su eje. Y este último es más famoso que muchos conductores de televisión, y estos son más famosos que muchos escritores premiados.

Pero uno de los mayores problemas es la confusión entre exposicion en los medios de comunicación y la fama.

Para poner un ejemplo, yo me gané una patineta con Pipo, tiempo después participé en una aventurita de navidad (robándome una bicicleta que ni sabía manejar), llegué a salir en paneos del público en Desvelados, actué en el museo monterrey y en la casa de la cultura, una vez me hice pasar por artísta plástico y me entrevistaron en TVNL (luego les cuento), hasta hace unas semánas era socio de una importante revista en Playa del Carmen...

Esas y varias cosas mas NO te dan fama.

Una cosa es que por azares del destino tengas una relación con los medios y otra es que seas el foco de atención. Lo gracioso (y que da orígen al este post) son aquellos que buscan la fama a como de lugar, y en esta particular ocasión y por motivos de divertida investigación, hablemos de las Regias.

Ni por donde empezar... mmm a ver vamos a empezar por lo mero bueno: FOTOLOG

Ay dios, no se cuanto tiempo perdí (literalmente) dando interminables clicks de link en link viendo fotos y fotos y más fotos de adolescentes en poses deliciosamente feas.

Desde la típica foto con cabeza chueca parando los labios y tomada al espejo... otro grán clásico la de boca arriba en la cama... las atrevidisimas (JA!) fotos en el espejo del lavabo...

Madre Santa del Señor Jesucristo.

No se que está mas gracioso, si el esfuerzo por salir bien, el *firmen lindo, besos muak*, o los inigualables: estas preciosa, agregame a tu msn regioguapo2000@hotmail.com

Hay una inequívoca señal para que te des cuenta de que la super foto sexy amateur causó furor:

000000___00000_ºHOLA!!º
_00000000_0000000
_0000000000000000_ºCOMO ESTAS??º
__00000000000000
____00000000000_ºESPERO K DE MARAVILLA!!º
_______00000
_________0_ºPASABA PARA SALUDARTE Y VI K..º
________*__000000___00000
_______*__00000000_0000000_ºTU PIC ESTAº
______*___0000000000000000
______*____00000000000000_ºHERRRMOSSSAAA!!!º
_______*_____00000000000
________*_______00000_ºCOMO TODAS LAS K HAZº
_________*________0
_000000___00000___*_ºPUESTO EN TU SUPER FLOG!º
00000000_0000000___*
0000000000000000____*_ºSIGUE ASI!!º
_00000000000000_____*DE MUY BUENA ONDA EE
___00000000000_____*_ºBUENO YA ME VOYºDESPIDIENDO
______00000_______*ESTAS BIEN LINDA MUY HERMOZA 
________0________*_º
________*__000000___00000
_______*__00000000_0000000_ºKUIDATE MUXOOOº
______*___0000000000000000NIÑA BONITA
______*____00000000000000_ºESPERO Y TE PUEDASº
______*______00000000000
_______*________00000_ºDAR UNA VUELTA X MIº
________*_________0
_________*________*_ºFLOG.. =)º
_________*_______*______
___________.__.__*_______ºK TENGAS LINDO DIA!º
___________.___._*_______Suerte en todo

Ay Dios, ayudame a no orinarme de la risa...

Si tu flog ya se llena con este tipo de arte ascii, te tengo 3 noticias:

La Buena: Algún muchacho se tomo la molestia de dar copy paste para saludarte

La Regular: Muy posiblemente se masturbó (mínimo mentalmente) con tu foto.

La Mala: Muy posiblemente lo hizo en unos 20 flogs más con todo y masturbación.

-QUE???  Como alguien va a sentir impulsos sexuales por mi tierna sonrisa?

Que te sorprende que hagan eso con tu inocente foto? Quieres que la gente vea que te tomas fotos por impulsos cute? Que no te habias dado cuenta que en el 80% de tus fotos salen tus muslos? No te creo...

En el ejemplo arriba mostrado podemos ver que "involuntariamente" la muchacha nos muestra como se ve "por detrás", cuando lo que ella quería era mostrarnos su sonrisa.

Gracias a nuestros benditos medios de comunicación, "tenemos" la "necesidad" de vernos "bien". Y ahora que se puede, que todo México se entere que tengo piernas de edecán y cintura de Rihanna  (es piropo).

Aunque debido a mi orientación sexual no hice mucha búsqueda, los muchachos preparatorianos (ruego a dios que de ahí no pase) están igual: La foto sin camisa en el cuarto todo sucio, la misma del espejo del baño, la foto con cara sentimental desde la webcam.

Todas estas piezas de arte tienen un mismo fin: Saber que la gente te ve.

Y no tiene nada de malo, hasta aquí todo está perfecto, cada quien su cybershot y sus calzones color pastel de bershka.

Lo realmente (REALMENTE) gracioso, es cuando algún vivillo deja de pensar en el msn y pone su cabeza a trabajar y Voila! una idea brillante: Una recopilación de las chicas mas sexys y populares de Monterrey (aunque algo me hace pensar que son del área metropolitana).

Fotologs con titulos como regias_wapas, regiaxx, lasmaschulas, mty_mamaces y cosas por el estilo, son sitios aún mas divertidos que andar de click en click, todo se encuentra resumido en espacios con las "mejores" fotos y por ende los comentarios de la gente son más competitivos.

No estoy criticando, estoy solamente comentando, no podría criticar una idea brillante, andar "taloneando morrillas", "bajarles" las fotos donde más enseñan, y hacerlas sentir Barbie Superstar con unos cuantos filtros de Photoshop.

Después de una amplia investigación de 5 horas, pude ver que hay varias "Modelos" se repiten en diferentes sitios, lo que da una idea más concreta de quienes realmente buscan su estatus de famosa, y muy probablemente encuentren emocionante que se les queden viendo en el camión rumbo a la prepa con cara de: a esa yo la vi en internet...

No paseis por alto a los genios Parte 3 de 3

No es fácil ser el hijo mayor.

Ni el de enmedio, ni el menor... De hecho no es fácil ser, hijo. No se aún lo que represente ser padre (de familia), pero supongo que tampoco debe ser sencillo.

Las familias han reducido su número conforme avanza el tiempo, los nacidos entre 1950 y el 1960 tienen de 5 a 8 hermanos (mi papá tuvo 11), entre el 60 y 70 bajó la tarifa a entre 5 y 6, para la década del 70 al 80 ya las familias tenían entre 3 y 4 hijos, del 80 hacia el presente está entre 1 y 3.

Chinto es el menor de 3 hermanos, sin embargo no hay indicios de que algún día haya sido el pequeñin de la casa... por meritos propios? crisis familiar? caprichos del destino? no sabría decir por que, pero desde que lo conozco nunca lo vi portarse o recibir el trato del consentido de hogar.

Lejos de juzgar a la familia, aplaudo a Chinto.

Dotado con una imaginación fuera de lo común y un sentido del humor basado en la autohumillación, Chinto siempre ha sabido como sobrevivir, incluso al suicido (un piso de altura no podía hacer mucho).

Sublimar los problemas familiares y transformarlos en despliegues de creatividad no es nada fácil, sin embargo soy testigo fiel de las habilidades artísticas de Chinto. Perteneció al taller de artes plásticas de la secundaria con un desempeño envidiable, de niño hacia imitaciones casi perfectas de Capulina, tiene una facilidad increible para plantear escenarios (casi siempre situaciones degradantes para el), cuenta chistes con gracia única y si no dan risa al final dice: oshh, e inmediatamente nos hace reir.

Sin siquiera llegar a ser el centro de atención (lo cual es MUY difícil) Chinto puede tener un papel importante en las reuniones, ya sea diciendo blasfemias irrepetibles, bailando con morbosa gracia, o sencillamente creando polémica sin esfuerzo.

Aún no estoy seguro de la razón, pero alguna vez Chinto creyó que podía tomar parte en este mundo como un habitante cualquiera y decidió cursar una licenciatura. Y para seguir con sus capacidades de sorprender, un día llegó con la noticia de que se había inscrito en una facultad de psicología. Era algo así como Anton LaVey estudiando el Seminario de Monterrey.

Para fortuna de los que pudieron haber sido sus pacientes, su carrera se vió truncada y nunca hizo nada por volver.

Después de una serie de ingestiones alcohólicas que asustarían a José José, trabajos como quitar rebaba en una fabrica de juguetes o cocinero de Carl's Jr , Chinto logró tragar su ego, curtir su espíritu y aceptar su rol en este mundo.

A la par de su trabajo como multiusos en una cadena de comida rápida extranjera, escribió y sacó a la luz su libro "Poesías Bizarras", hace chambitas de albañilería, se encuentra apunto de participar en su primer cortometraje, sigue tomando sin razón, nos sigue divirtiendo a punta de bromas homosexuales y autohumillación...

Sigue siendo Chinto.

No paseis por alto a los genios Parte 2 de 3

Un montón de factores como Nino Canún y sus programas de fantasmas, los cassettes de Sepultura, Brujería e Iron Maiden, un severo déficit de atención en casa y principalmente la edad, lograron que Chinto optara por ofender al Señor.

El detalle pícaro, es que varios de los que nos juntabamos caimos en el juego, unos con mayor intensidad que otros, pero en general logramos ser niños de secundaria que escuchaban Trash Metal, veíamos Tales from the Crypt y bailabamos Slam en nuestros ratos libres.

Dentro de todo este perfil, encaja perfectamente el cuestionamiento de autoridad y que mejor figura que Dios, si vas a ser rebeldillo, pues empieza por el Creador...

Cosas como escuchar el Chaos A.D. a todo volumen mientras leíamos (sin entender) las letras de las canciones, (después me entreré que nada tenian que ver), hacer ruidos guturales, ver libros con fotos de los campos de concentración... actividades que ahora me dan risa, pero en su momento eran (cuando menos para mí) un momento de climax en el proceso de ruptura con las costumbres de casa.

Todas esas niñerías y unas peores (muy peores) eran el pan de cada día durante esos años pubertos, el detalle es que a uno de nosotros le hizo efecto, tal vez de más.

- Porque te tatuas diablos?

- Es un diablo rocker a'ma

- A que la chingada contigo...

Este diálogo (real) , muestra del grado de compromiso que Chinto tenía para con la causa.

El grunge quedaba en manos de Pearl Jam, (quien terminó haciendolo aburridismo), había chispazos de esperanza como Silverchair y un tal Oasis que eran los nuevos Beatles... la música no daba una solución concreta y nos dejaba a la deriva.

El metal se volvió aburrimiento total, la nueva música alternativa no estaba para entregarse ciegamente, Culebra Records empezó a decaer, y un buen día llegó el primer compilado de MTV HeadBangers Ball Latinoamerica.

A.N.I.M.A.L., Iron Maiden, Malone, Ozzy Osbourne... mucho ruido y pocas nueces, pero había un grupo que sonaba lo suficientemente agresivo y a la vez parecia cantada por un muppet: Ramones.

Con esta nueva referencia musical empezamos a voltear hacia el lado del punk, con compliados horribles de punk chilango de Discos Denver, el recien salido Acid Eaters de Ramones, Lets Go de Rancid...

Pero uno de nosotros quedó firme en su postura, el entonces estudiante de prepa nocturna decidió dejar ir el barco, el nihilismo adolescente estaba interesante, pero Satán no podía quedarse solo.

- Me sordean por ser Trasher

Chinto no estaba dispuesto a dejar sus playeras negras y botas de casquillo, a cambiar a Burzum por NOFX.

En sus momentos de alto nivel de borrachera le daba por gritar: VAMONOS AL INFIERNO! SATANAS VEN POR MI!, pero por lo general soló lograba ofender a las vecinas, ni se le apareció el diablo, ni se fue a ningún lado. De hecho una ocasión aceptó haberle vendido su alma al "labio". Yo creo que por este detalle, fue considerado non grato en el averno.

20 kilos más tarde la juventud se fué, la prepa se acabó, el metal pasó a ser complementario, esos años son ahora para Chinto sólo un bonito recuerdo.

El Labio había perdido un adepto.

No paseis por alto a los genios. Parte 1 de 3

Aaaaaaayyy (suspiro después de 6 segundos de risa loca)

Por azares del destino, después vivir mis primeros 4 años de vida en Valle Verde, nos mudamos a una inverosímil vida en el lugar mas extraño del mundo. La Colonia Santa Cecilia.

No me acuerdo la fecha en que llegamos, lo que si puedo asegurar es que desde que llegué, no recuerdo haber vivido en ninguna parte del mundo, una experiencia siquiera cercana a los sucesos de una tarde cualquiera en mi banqueta.

Aparte de la inexplicable fauna que existe en los alrededores (el gato chuy con peinado natural estilo mohawk... pajaros carpinteros... gatonejos... víboras... gallos de pelea... gallinas negras para brujería... un pajaro de raza desconocida que canta la tonada de La Abusadora...) lo que le pone el toque especial es el capital humano.

Sin mentir ni exagerar así rapidito les adelanto que en mi cuadra hay 4 personas con trastornos psicológicos serios, 9 maestros (contando un exdirector ahora taxista por hobbie), 2 conductores de televisión, una huerta, 1 alcohólico  (el otro se murió en octubre pasado), 2 músicos (uno de ellos es el alcohólico), un consultorio clandestino, una tostadería, una tortillería, un despacho de abogados, (que nunca está abierto) un despacho contable y en la esquina la puerta de la Esc. Prim. Urb. Fed. Gral. Ingacio Zaragoza.

No les cuento lo demás, ese es escenario suficiente para que entiendan porque me es facilísimo divertirme horas y horas...

Para colmo de males, la casa enseguida de la mía por caprichos de la vida es una especie de casita del árbol. Desde que tengo memoria, ahí fue el centro de reunión obligatorio después de la escuela... reuniones que terminaban (para mí, porque me metían) a las 10pm.

Hace poco hicimos cuenta de cuanta gente se junta ahí y llegamos a 87, claro, no están todas ahí juntas, pero al cabo de una semana es la cantidad de gente que puedes llegar a ver. Ese número es reciente, si le sumamos a los de la secundaria y demás arrimados, facilmente superamos los 100.

En una historia que no les interesa y mucho menos incumbe, Beto y Enrique (llamémosles así) quedaron a cargo de esa casa, y a partir de ahí, la locura se disparó en un 600%

Pero antes de empezar a llorar de nostalgia, voy a platicar de una de las joyas más grandes de este crew: EL CHINTO (en honor a Chinto el Violento, personaje horrible de Pedro Armendariz Jr)

Entre sus cualidades más chic están el romperse focos en la cabeza, imitar a Capulina, ser palero en trucos de prestidigitación e hipnotismo, albañil media cuchara, baterista de metal, cocinero de Popeye's, escritor, guerrillero frustrado, alcohólico, defensor férreo de la Cuba Comunista, aparentemente trastornado sexual y siempre trae un lonche en la(s) bolsa(s).

No voy a contar de cuando finje ser analfabeta. No tienen tanta suerte.

Pero en la parte 2 contaré la faceta que nos cambió la vida a varios: Chinto y El Satanismo.